心に余裕のない人
人のしあわせを思い浮かべると
もやっとします。
いや、もやっとするのには理由があるのだけど。
今まで自分がこんなに性格悪いと思わなかった。
あのコより私の方がまじめに生きてるのに
なんで私よりあのコの方が幸せなんだろう、
なんて考えちゃいけないと思って考えてこなかったんだけど
現実問題比べてしまって卑屈になってる自分が
いることに気づきました。
20代最後に新たな発見。
いや前からあったんだろうけど
気づかないふりしてたんだねー私。
悪いことは言わない
前を向く
プラスに考える
と叫びながら生きてきたのに
去年いろいろとありすぎて
そのかけらもなくなりました。
最近いつもいるんですよ。
ブラックな私が。
常駐してます。
皆勤ものです。
でも、自分が今幸せじゃないのかというと
実はそうでもなくて。
つらい事のひとつやふたつあるけど
結婚した旦那のことは大好きだし
家族も大好き。
まーまー時間に余裕もできたし
幸せっちゃ幸せ。
ただ心の中で焦ることがあって。
そこに触れる出来事については
かなりナーバス。
気にしすぎちゃいけないのはわかっているのだけど
いちいちそこに反応しちゃう自分。
それがある分、まわりの幸せに反応しちゃう。
そのコの幸せが嫌だ！というわけじゃないですよ。
ただただ、気持ちが焦るんです。
人の幸せ見て焦ってばっかりです。
しょうもないよね。
等身大の私はめちゃくちゃ中身の小さい人間でした。
本当気づかなかったな。
もっとパーパーに生きてたい。
いちいち色んなことを気にしすぎて
いちいち落ち込んで
面倒くさすぎる。
ナーバスな心の部分をとってほしい。
そしたらもっと楽しく生きれるのに。
5/12 記録用
朝体重はかるの忘れました。
朝ごはん
・ごはん
・あさりしぐれ
・ウインナー1
・たまごの残り
・カレー一口
昼ごはん
・お弁当
夜ごはん
・チキンナゲット
・ﾗｰﾒﾝ半分
・チンジャオロース
・枝豆豆腐
でした。
運動はウォーキングを少々
6.7キロ
1時間半くらいしました。
惨めです
素直に人の幸せが喜べません。
勿論、本人の前では喜ぶし
おめでとうと言います。
でも内心、心の中はかなりショックで
一日中その人の幸せな事を考えながら
いつか今感じている自分の幸せな気分まで、
その子に追い抜かされてしまうんではないかと
焦ってしまいます。
自分は自分。
友達は友達。
そうは思っていても
普通に結婚して
普通に家を買って
普通に子供を産む幸せをつくりたいのに
なかなかうまくいかない事が多くて
どうしても人の幸せを素直に喜べない自分が嫌でたまりません。
本当に心の狭い人間だと思う。
はあー。
ため息をついてはだめ。
マイナスな事を考えてはだめ。
前を向く。
辛い時こそ笑う。
目標を叫ぶ。
自分に負けない。
二十代前半はそうやって自分を高めてきたはずなのに、
今は面影すらない。
私頑張れるんやろか。
どうやったら前を向けるんやろか。
すぐため息つきたくなる。
本当あの頃の自分に戻りたい。
